manus

Il m'arrive de me relire.

Mais je peux encore faire des fautes.

Soyez indulgents.

Sinon, précision par rapport à l'article précédent: Je n'ai jamais lu de blog (que ce soit en majuscule ou en minuscule). Donc toutes mes réflexions très limitées sur le sujet ne sont que le fruit de mon ignorance et des idées reçues qui s'accompagnent de mon état (d'ignorant).

C'est étrange, je fais mon mea culpa, avant de me faire agresser. Et bien, non! Rien d'étrange, juste de la prévention.

Je précise également, que l'on parle beaucoup mieux des choses que l'on connaît. Je risque donc de parler de certaines personnes qui souhaiteraient rester anonymes (même si j'en dis du bien). Je vais donc m'inspirer d'une émission d'enquête, diffusée sur une chaîne dont je tairai le nom (je peux juste vous dire qu'il y a un numéro dans le nom...) pour conserver son anonymat.*

En effet, il s'avère qu'au lieu de "flouter" (les guillemets sont là pour montrer que le mot "flouter" n'est pas un vrai mot)(les parenthèses sont là, pour exprimer certaines de mes pensées, en aparté, à l'écart du récit) les visages, ils avaient modifié la voix. Bon ça se fait aussi mais les gens parlaient à visage découvert (ou bleu)!! En tout cas, ça a marché, j'ai reconnu personne... bref.

Donc je m'inspire, et j'ai décidé de "flouter" mes amis de la même manière. Exemple: dans le cas où j'ai un pote qui s'appelle Laurent. (il s'avère que j'en ai un) Et bien je le floute en Lauren. Efficace, non? Vous savez pas qui c'est!

J'en profite pour remercier la personne qui corrige mes textes, Estell. Hop! respect de l'anonymat!

Mais bon dans la majeure partie des cas, tous mes récits seront fictifs. Je n'ai pas de correctrice et encore moins d'ami qui s'appelle Lauren (ni d'ami tout court)

A bientôt peut-être.

* Ne cherchez pas, cette émission n'existe pas, par contre la chaîne, oui....

<Générique>

Je suis ambulancier. Ben faites pas cette tête. Ca arrive. <rires en boîtes>*

Je me suis dit que vous raconter quelques anecdotes (toutes véridiques, quoique certainement un peu romancées) seraient sympa:

 - Une petite dame un peu costaude devait passer une radio. Elle est obligée de se déshabiller <rires en boîtes>. Une fois l'examen terminé, elle doit se rhabiller (c'est mieux). Malheureusement de part sa forte corpulence, elle est incapable de le faire toute seule. Devinez qui s'y colle? Bibi (en fait c'est moi). Je lui remonte son jean taille basse de façon à laisser apparaître un charmant petit string fashion (la ficelle disparaît un peu dans cet amas de graisse mais bon). J'essaye de lui remettre son haut (on peut voir son nombril) mais je suis gêné par ses seins lourds et tombants, s'abattant sur mes bras frêles, m'avalant presque. <rires en boîtes>
Je suis contraint de soulever à deux mains ses protubérances mammaires afin de finir de la vêtir. C'est à ce moment que la petite dame se permet, dans un sursaut d'audace, un rouge pivoine aux joues, de me déclarer entre deux gloussements de femmes en rût:
"Ouh la la, je suis sûre que vous devez avoir plus l'habitude de déshabiller les femmes, non?"
Je ne peux que balbutier quelques borborygmes le temps de trouver une répartie adéquate:
"Non"
<rires en boites>

"Jingle de transition> <fondu au noir>

- On devait amener un patient pour des examens, un vieux monsieur qui n'a plus toute sa tête. Il est installé sur le brancard et je monte à l'arrière avec lui.
D'une voix de vieux il me demande:
"Mais où c'est que vous m'emmenez?"
"On vous emmène passer des examens, ne vous inquiétez pas" <rires en boites>
"Mais où c'est qu'on va? Je veux pas y aller moi! Laissez moi descendre"
"Ne vous inquiétez pas, ce ne sera pas long"
C'est alors, que le vieux monsieur se penche vers moi pour me murmurer (toujours avec sa voix de vieux, hein?):
"Combien ils vous paient? Je peux vous donner plus, le DOUBLE! Si vous me laisser partir...."
Je suis tiraillé entre:
- étirer légèrement mes lèvres en un rictus mi-gêné, mi-amusé en me demandant ce que ce pauvre vieux monsieur a du vivre étant plus jeune
- accepter, surtout que je suis dans le rouge et qu'on est le 3 du mois. <rires en boîtes>

"Nan monsieur, c'est pas la peine, en plus on est presque arrivé."
La transaction étant tombée à l'eau, le vieux monsieur décide de changer de tactique en utilisant la manière forte:
"LAISSEZ MOI DESCENDRE, J'VEUX PAS Y ALLER, VOUS M'EMMENEZ OU?"
Pris d'une soudaine assurance conférée par cette tempête verbale et mue par son vieil âge, il m'attrapa la peau de la main avec trois de ses doigts et exerça une torsion m'infligeant les pires tortures, malheureusement, point assez fortes pour me faire plier à sa volonté. <rires en boiîes>
"Vous ne me faites pas mal, monsieur" dis-je d'une voix monotone ne trahissant aucunement ma souffrance intérieure.
"Ah bon? Si c'est comme ça je préfère mourir!"
Il mit sa menace immédiatement à exécution. Cette fois, avec deux doigts seulement, il appliqua une forte pression sur ses deux narines (une par doigt... logique) prêt à subir les affres de l'asphyxie. <rires en boîtes>
Cela aurait pu marcher si je ne l'avais pas entendu respirer par la bouche... <rires en boîtes>

<jingle>

- Pour terminer une petite blagounette:
Je suis en voiture avec une patiente.
"Vous savez, j'ai fait une septicémie"
"Ah bon?"
"Oh oui, je me suis fait du mauvais sang..."
<rires en boites>

<Générique de fin>

* Le "rires en boîte" est en fait une boîte, où l'on a mis des rires relativement médiocres et à peine forcés, que l'on ouvre de façon aléatoire à divers moments (pas forcément judicieux) afin de:
1) de prévenir le spectateur/auditeur/lecteur de blog, à quels moments rire
2) se pendre
3) d'informer le spectateur/auditeur/lecteur de blog qu'il regarde/écoute/lit un programme à caractère comique (car apparemment ce n'est pas spécialement évident)

Pas la peine de choisir, ce n'est pas un QCM*

*Questionnaire à Choix Multiples (Réf: Wikipédia)