L'urologue
Récemment, je suis allé chez un urologue (prononcez: "Nurologue")*
J'avais rendez-vous avec un nurologue dans un hôpital privé. Ne connaissant pas spécialement cet hôpital malgré ma grande expérience d'ambulancier, je me dirige vers l'accueil. Une dame à lunette (dame à... Oui, cette blague est parfaitement adaptée au sujet traité), me reçoit de l'air sérieux des gens qui ont des lunettes.
"Bonjour madame, j'aimerais voir un nurologue, j'ai rendez-vous"
"Vous voulez voir un neurologue? C'est avec quel médecin?
"Non madame, il y a méprise, je souhaite voir un nurologue, j'ai rendez-vous"
"Monsieur, j'ai des problèmes de vue seulement, je ne suis pas sourde. Vous désirez voir quel neurologue?"
"Je ne veux pas voir un neurologue mais un nurologue madame, j'ai rendez-vous."
"Ah... il est en effet urgent de consulter un neurologue monsieur, vos propos sont incohérents. Je vous envoie vers notre meilleur neurolo..."
"BORDEL! JE VEUX VOIR UN MEDECIN POUR LA BITE!!! J'ai rendez-vous."
"Oh, il fallait le dire tout de suite, pas la peine d'élever la voix..."
Alors voila, je prends 5 secondes pour décrire ce qu'est un nurologue. C'est le gynécologue pour homme. Mais c'est aussi un magicien. Pour ceux qui me connaissent, je suis du genre pudique, toujours le dernier à montrer mon cul. Et ben là, y suffit que le nurologue me dise "montrez, voir" pour que mon pantalon se retrouve sur mes chevilles en moins d'une seconde. Au premier rendez-vous! Sans même m'inviter à dîner!
Je suis dans le cabinet du nurologue et je lui explique mon cas:
"Ben alors voila, ça me gratte beaucoup au niveau des testicouilles et j'ai pas mal de démangeaisons sur le sommet de la verge..."
"... vous voulez dire le gland?"
"Oui, le gland au sommet de la verge, c'est ça docteur"
"Montrez, voir" (mots magiques)
Hop! Pantalon sur chevilles.
"Hum, intéressant, ça fait longtemps que vous l'avez lavé? (arf arf arf, "l'avez lavé", trop drôle)"
Je fais une parenthèse (C'est marrant parce que quand l'on dit qu'on fait une parenthèse dans le récit, ben justement, on n'en met pas...) car cette question réveille en moi des souvenirs terribles chez le coiffeur... Non, c'est trop difficile, je ne peux pas en parler.
"Ben, ça dépend ce que vous entendez par longtemps"
"Au moins deux jours"
"Ah bah ça fait plus alors"
Après un court examen (oui ça va vite quand on en a une petite), il s'installe à son bureau et me dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
"Commencez par la mauvaise"
"Vous avec des mycoses et un dépôt malodorant sur la base du gland, appelé communément "fromage de bite""
"Ah. Et la bonne?"
"Tout est comestible, c'est madame qui va être contente."
Je repartis à la maison avec dans une main, mon ordonnance, et dans l'autre, des fiches cuisines.
* Non, aujourd'hui j'ai décidé de ne pas faire mon lancement habituel. Ben faites pas cette tête. Ca arrive.
J'avais rendez-vous avec un nurologue dans un hôpital privé. Ne connaissant pas spécialement cet hôpital malgré ma grande expérience d'ambulancier, je me dirige vers l'accueil. Une dame à lunette (dame à... Oui, cette blague est parfaitement adaptée au sujet traité), me reçoit de l'air sérieux des gens qui ont des lunettes.
"Bonjour madame, j'aimerais voir un nurologue, j'ai rendez-vous"
"Vous voulez voir un neurologue? C'est avec quel médecin?
"Non madame, il y a méprise, je souhaite voir un nurologue, j'ai rendez-vous"
"Monsieur, j'ai des problèmes de vue seulement, je ne suis pas sourde. Vous désirez voir quel neurologue?"
"Je ne veux pas voir un neurologue mais un nurologue madame, j'ai rendez-vous."
"Ah... il est en effet urgent de consulter un neurologue monsieur, vos propos sont incohérents. Je vous envoie vers notre meilleur neurolo..."
"BORDEL! JE VEUX VOIR UN MEDECIN POUR LA BITE!!! J'ai rendez-vous."
"Oh, il fallait le dire tout de suite, pas la peine d'élever la voix..."
Alors voila, je prends 5 secondes pour décrire ce qu'est un nurologue. C'est le gynécologue pour homme. Mais c'est aussi un magicien. Pour ceux qui me connaissent, je suis du genre pudique, toujours le dernier à montrer mon cul. Et ben là, y suffit que le nurologue me dise "montrez, voir" pour que mon pantalon se retrouve sur mes chevilles en moins d'une seconde. Au premier rendez-vous! Sans même m'inviter à dîner!
Je suis dans le cabinet du nurologue et je lui explique mon cas:
"Ben alors voila, ça me gratte beaucoup au niveau des testicouilles et j'ai pas mal de démangeaisons sur le sommet de la verge..."
"... vous voulez dire le gland?"
"Oui, le gland au sommet de la verge, c'est ça docteur"
"Montrez, voir" (mots magiques)
Hop! Pantalon sur chevilles.
"Hum, intéressant, ça fait longtemps que vous l'avez lavé? (arf arf arf, "l'avez lavé", trop drôle)"
Je fais une parenthèse (C'est marrant parce que quand l'on dit qu'on fait une parenthèse dans le récit, ben justement, on n'en met pas...) car cette question réveille en moi des souvenirs terribles chez le coiffeur... Non, c'est trop difficile, je ne peux pas en parler.
"Ben, ça dépend ce que vous entendez par longtemps"
"Au moins deux jours"
"Ah bah ça fait plus alors"
Après un court examen (oui ça va vite quand on en a une petite), il s'installe à son bureau et me dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
"Commencez par la mauvaise"
"Vous avec des mycoses et un dépôt malodorant sur la base du gland, appelé communément "fromage de bite""
"Ah. Et la bonne?"
"Tout est comestible, c'est madame qui va être contente."
Je repartis à la maison avec dans une main, mon ordonnance, et dans l'autre, des fiches cuisines.
* Non, aujourd'hui j'ai décidé de ne pas faire mon lancement habituel. Ben faites pas cette tête. Ca arrive.
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